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怎幺道歉才好?美国沟通专家: 展现足够羞耻感

2020-07-09
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说了对不起,对方却没有接收到歉意?比起说对不起,你可以换一种方式试试看。

可能遇到的问题

我跟朋友开了一个比较过分的玩笑,他很不开心,我该怎幺跟他道歉,才能让他原谅我呢?

常见说法一:「好啦,我道歉就是了,别生气啦!」

常见说法二:「如果你觉得不舒服,那我可以跟你道歉。」

常见说法三:「我很抱歉,但我不是故意的,我不知道你这幺在意。」

更好的说法:「我知道我的话伤到你了,真的很对不起。」

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为什幺要这样说

诚挚的道歉,说来容易做来难。因为我们通常会觉得,说出「对不起」这三个字,是件特别尴尬的事。而为了降低自己的尴尬,道歉的时候,人们就很容易出现三种错误,导致对方接收不到我们的歉意。

第一种错误:硬在道歉最后加上一句「尾巴」,让道歉听起来比较轻鬆。比如在表达歉意之后,劝对方「别生气啦」之类的。而这条「小尾巴」,其实是会让人很抓狂的。因为在被你冒犯的人听起来,这是在暗示问题出在他身上,是他不懂放轻鬆,喜欢小题大做,才导致关係紧张的。可是,被伤害的人明明是他,你凭什幺要求他就必须大器一点,必须看开一点呢?

第二种错误:在道歉的时候,加上了「前提」。比如:「如果你觉得不舒服,那我可以跟你道歉」,这个逻辑听上去好像没什幺问题,毕竟对方的「不舒服」,是你道歉的直接原因。可是追根究柢,对方的不舒服,是因为你做错了。你是在为自己的错误道歉,这时候强调「对方不舒服」这个前提,只会让人觉得,你是在怪罪他太敏感脆弱。

第三种错误最严重:在道歉时还要加上「但是」,试图为自己开脱。最常见的情况,是说完抱歉之后再加一句「(但是)我不是故意的」。从你的角度想,这是为了让对方心里好受些。但是从对方的角度来看,完全不是这个感觉,他会觉得你不是在道歉,而是在自我辩解,甚至是找藉口。一个最本能的反应是:「不是故意的?不是故意的就可以这样吗?」所以,即使你没有说出「但是」这两个字,只要存在辩解的成分,在对方听起来,这样的抱歉就是没那幺真诚和纯粹。

以上这三种错误,并不一定是因为道歉者存心狡辩。恰恰相反,这很可能正是因为他们内心被羞耻感压得喘不过气,所以才会找各种机会,替自己缓和一下气氛。但是,如果你要让对方感受到真挚的歉意,就必须克制这种本能的冲动。不要怕,让你的羞耻感自然表现出来就好。

关于这一点,

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羞耻感展现得越多,道歉就越有力量。也就是说,你越是让自己显得尴尬,就可以得到对方越多谅解。道歉最大的诀窍,就是「不要怕尴尬」。

廉颇的「负荆请罪」之所以是历史上最经典的道歉,就是因为堂堂大将军愿意在大庭广众之下脱掉上衣,背着荆条,一路走到蔺相如家,跪在他面前请求责罚。这里的每个细节,都是在狠狠地羞辱自己,若非如此,就不足以表达羞耻与愧疚。真心觉得做错事,希望别人原谅,就不要怕丢脸,付出「代价」,才更能换取原谅。

总之,理想的道歉,要越明确、越集中越好,要拿掉前面提到的这些「尾巴」「前提」「但是」。如果你要为说错话道歉,就应该简洁明了地说:「我知道我的话伤到你了,真的很对不起。」—停在这里,不要再说了。虽然这样可能会让气氛有点尴尬,不过别担心,你越尴尬,就能让对方越快消气。看到你这幺丢脸,场面这幺僵,对方通常就会很快消气,甚至还会主动打圆场:「好啦!好啦!没事了!没事了。」

而就算真的事出有因,你也不要急着辩解,等对方气消之后,你可以再好好解释。比如说,如果你遇上塞车所以上班迟到,老闆来责问你的时候只需要说:「老闆,我知道迟到耽误了工作,我非常抱歉。」然后等老闆气消了,问起情况的时候你再解释,这样就会比较自然,不像是在找藉口。就算老闆没问起,隔几天再跟老闆抱怨,塞车曾经害你迟到,也比当下跟老闆顶嘴更聪明。

延伸思考

这里要注意的是,道歉的内容虽然要简洁明了,但是话说出口的时候,不要太流利、太大方,这样反而会显得像是排练过的,减损道歉的真诚感。因为谁都知道,真正被歉意和羞耻感折磨着的人,说话会有不由自主的停顿、结巴、词不达意。要记住,愧疚的表情、行为和语气,比精采的内容更能换取谅解。

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