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不要觉得你有义务好起来,因为心就是生病了

2020-06-14
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不要觉得你有义务好起来,因为心就是生病了

记录 0172015/11/25

新药物能维持白日的日常,让日子安稳在某条紧绷的绳索上,但同时也得用身体承载作用的痛苦。服用药物两週,也跟头痛纠缠了整整两週的日夜,即便吃悠乐丁注二十或安柏宁这类安眠药物,睡眠也难以汇聚成型,总得在破晓后才得以让意识悬挂在梦境。当睡眠几要成型时,还有幻觉幻听得征服,稍不注意便会被吓醒,身心俱疲。这些日子能抓着睡眠的机会,便尽量让自己休息。

夜里会突然极度恐慌,完全克制不了那样剧烈起伏的情绪海浪,连源头也找不着,靠不了岸,只觉察到当下非常恐惧,恐惧得全身发抖盗汗,无论如何也无法转移注意力。心变得负面、厌世、消极,美好的事情在我看来也变得丑恶异常,我察觉不了生活周遭的任何一点灵光与美,而这是我所珍视的,能够体会美好事物的能力。

失语越趋严重,即便已经那样努力在控制。每日每日这样的折磨,好累,快要没有力气去对抗那样庞大的阴霾,一天复一天加压在身子上的忧郁负重。

我几乎没有其他所求了。我只想能够好好睡觉,然后得以发自内心地笑,这样就够了。

过去从来没有察觉,能平静安稳地过上一天,有多麽难得,对于如今的我来说,又有多麽渴求。

如果可以,时光能不能回到从前?

一位很好的姐姐在我最糟的时候这幺对我说:「Arum, all the wonderful things will never be normal.正因为你这幺纤细敏感,所以妳有很独特的美,但也因为纤细敏锐让这个世界对妳而言负重很重。You don’t need to be strong, just be yourself; you don’t need any form of cure.」

又想起学姐这幺说:「想跟你说,不要觉得因为大家跟你说加油,因为大家爱你,所以你必须好起来。我也曾经历经好希望谁可以来救我脱出泥沼,好痛恨这样好不起来带给大家麻烦的自己。

明明有那幺多人爱你,明明大家都跟你说你会好,可是为什幺你就是好不起来呢?这样的想法,也常常出现在我脑中,逼自己要假装正常的自己,其实更痛苦……

所以我想跟你说,不要觉得你有义务好起来,伤心难过本来就是我们人的一部分,我们如何要求要开开心心地好好做个人呢?不要因为别人的爱,而逼自己变成正常,因为心就是生病了。它需要的不是勉强,而是给它一段疗伤的空间,就算这样的你变得很讨厌、很失败,那些都没关係,因为我们爱的,不只是微笑的你,还有伤心的、痛苦的、挫折的。

所以不要担心带给别人麻烦,不要着急想要快点好起来,不要急着游过来抓住生命中的稻草,让我们这些稻草游过去抓住你吧。

我一直一直记得我们的西藏之约,如果那时候你感受得到开心了,那我们一起体会星垂平野阔,月涌大江流的潇洒;如果你那时仍在疗伤,那我们一起在浩瀚的天地下,等待轻舟已过万重山。

我知道…我真的知道…因为前阵子的我也是这样,生活一塌糊涂,活得很糟糕……可是任何人的话语都无法帮助我们,任何人的关心都让我更沉重,我最后反而是不去想要变好这件事,而是想着就休息一下吧,就这样下去吧,反正等心好了,生活又会回来。

我不知道要怎幺安慰你,也知道任何话都无法安慰你,可是这些难过、这活得很糟糕的自己,都是我们自我的一部分。试着去接受,就像是你爱你的家人、你的猫,就连他们败坏的样子都爱的那样去爱那个坏掉的你,然后慢慢地等它休息好。

也许像我一样一个月就好,也许你需要个半年一年,可是,重点不是时间的长短,而是能不能面对这样丑陋的自己、这样不堪的自己,对自己诚实,坦白地接受各种情绪。

这样的过程中,心会慢慢变得柔软,会慢慢地被修复,因为内在的你知道,你是被自己完整地爱着,不论外在的你是好是坏,不要怕好不了,不要急,这些都是人生的过程。很痛苦我知道,很想快点爬出来我知道,但是,正因为我们都很努力地想好仍然好不了,所以不如,勇敢地给自己的心一点时间,痛苦也好大笑也好,这些都是人生的一部分,没事的,你的稻草随时都会游过去。」

状况特别差的时候,总会把这些温暖的文字拣出来,反覆摩挲,直到自己又从中得到些能坚持下来的一些光与色彩。

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